ЗАЧЕМ НАМ ПОДРУГИ?
Для мужчин друзья — это люди, с которыми можно хорошо провести время и сбросить накопившийся стресс. Для женщин, подруга значит несравнимо больше. Это очень близкий и любимый человек, который может выслушать, поддержать, а когда надо, то и как следует встряхнуть.
Дело в том, что каждый из нас, вне зависимости от пола, нуждается в “материнской фигуре”. Помимо настоящей мамы, нам нужен кто-то из близкого окружения, с кем мы можем делиться самыми сокровенными вещами (родственники не всегда знают о нас все). Нам сложно обсуждать с мамой интимные вопросы, да и рассказывать ей лишний раз о своих проблемах мы не хотим. Зачем расстраивать?
В случае с мужчинами функцию “материнской фигуры”, как правило, берет на себя жена (или любимая женщина). Именно она может и должна оказывать супругу необходимую эмоциональную поддержку. Не читая нотаций, не критикуя, не раздавая непрошенных советов.
Женщины же в семейных отношениях подобной фигуры лишены, именно поэтому им просто необходимы подруги. Близкие настолько, что время от времени они могут становиться “немного мамами”. Речь идет вовсе не о той дружбе, где одна играет роль опекунши, а другая — ребенка. Роль родителя постоянно переходит от одной к другой, в зависимости оттого, кому из пары (тройки или четверки) подруг сейчас нужна подобная помощь.
ЧУВСТВА И РАЗУМ
Психологи делят дружбу на две категории: эмоциональную и функциональную. Первая основывается на внутренней близости, чувстве родства. Вторая — на общих интересах или делах. Например, две девушки вместе веселились на вечеринках, ездили отдыхать и ходили в театр. Но как только одна из них вышла замуж и родила ребенка, отношения перестали бытьблизкими и доверительными. Интересы разошлись, тем для общения с приятельницей стало меньше, и “функциональная” дружба постепенно сошла на нет.
Эмоциональной дружбе подобные испытания не грозят. Она держи тся на любви, напоминающей сестринскую. В такой подруге мы всегда находим отклик. К ней мы обращаемся за поддержкой и одобрением. Конечно, даже эти отношения переживают взлеты и падения: подруги отдаляются, сближаются, ссорятся и мирятся (почти как в браке). Но все эти перипетии никак не влияют ощущение близости, существующее между ними.
ШАГ ЗА ШАГОМ
Первая подруга, сама того не ведая, помогает нам благополучно пройти этап знакомства с миром. Это один из самых естественных уроков социализации: девочка узнает, как оказывать поддержку, проявлять внимание, просить о помощи и т.д. Удивительно, но наши ранние подружки отчасти влияют и на то, как мы, став взрослыми, строим отношения с людьми, в том числе и с представителями противоположного пола.
Как укрепить отношения?
ВЫЯСНЯЙТЕ ИХ На “линии связи” с подругой бывают помехи: сколько обид мы замалчиваем, сколько «прозрачных” намеков пытаемся не замечать. А зря! Говорите о том, что вам не нравится, не дожидаясь конфликтов. Выбирайте конструктивные формулировки: ваша цель не «поставить подругу на место», а сохранить отношения.
ОГРАНИЧИВАЙТЕ ИХ Дружба дружбой, но вы взрослый человек, у которого есть свои секреты и запреты. Частенько мы сами позволяем подругам нарушать наши границы. Отсюда и непрошенные советы, и ее попытки “уладить” ваши проблемы
собственными методами. Даже в самых близких отношениях надо сохранять дистанцию. И не нарушать ее самой: подруга тоже не обязана рассказывать вам все.
ОГРАНИЧИВАЙТЕ СЕБЯ Оказывайте именно ту помощь, о которой вас просит подруга, и не делайте «дополнительных телодвижений». Например, если она жалуется на одиночество, но не предлагает вам стать “свахой”, не стоит регулярно знакомить ее с мужчинами. Не «причиняйте добро” насильно. Не знаете, что сделать, чтобы чтобы ей стало легче, прямо спросите об этом. Возможно, подруга просто хочет, чтобы ее выслушали или обняли.
СО ЗНАКОМ “МИНУС»
Есть в женском окружении и такие “приятельницы”, от которых тепла и принятия не дождешься. Эти женщины нередко вызывают у нас раздражение или злость, но при этом мы все равно продолжаем общаться с ними. Почему же так происходит?
Основная причина появления “заклятой” подруги — непережи гые внутренние обиды и неуверенность в себе. Например, эта женщина может казаться нам успешнее, красивее или удачливее, словом, воплощать то, что нам по каким-то причинам не досталось. Поэтому нередко лейтмотивом дружбы становится зависть. А если родители в детстве часто сравнивали свою дочь с другими девочками, то во взрослом возрасте у нее может возникнуть потребность в точно такой же конкуренции. Чтобы снова и снова доказывать себе — “а я-то лучше”.
Как правило, “заклятая дружба” — обоюдная. Каждая из “антиподруг” получает от другой то, что ей нужно: одна — объект зависти, вторая — завистница, одной необходимо соперничество, второй — победы и т. д. Ничего хорошего такие отношения не сулят, но и покончить с ними оказывается очень непросто. Дня того чтобы попрощаться с такой “подружкой”, главное понять, что вы сами создали ее “успешный”образ. Это всего лишь иллюзия, которая тщательно поддерживается обеими. Такой подход отрезвляет и помогает здраво оценить ситуацию.
Добавить комментарий