ЗАЧЕМ НАМ ПОДРУГИ?

Для мужчин друзья — это люди, с которыми можно хорошо провести время и сбросить накопившийся стресс. Для женщин, подруга значит несравнимо больше. Это очень близкий и любимый человек, который может выслушать, поддержать, а когда надо, то и как следует встряхнуть.

Дело в том, что каждый из нас, вне зависи­мости от пола, нуждается в “материнской фи­гуре”. Помимо настоящей мамы, нам нужен кто-то из близкого окружения, с кем мы можем делиться самыми сокровенными вещами (род­ственники не всегда знают о нас все). Нам сложно обсуждать с мамой интимные вопросы, да и рас­сказывать ей лишний раз о своих проблемах мы не хотим. Зачем расстраивать?

В случае с мужчинами функцию “материнской фигуры”, как правило, берет на себя жена (или любимая женщина). Именно она может и должна оказывать супругу необходимую эмоциональную поддержку. Не читая нотаций, не критикуя, не раздавая непрошенных советов.

Женщины же в семейных отношениях подоб­ной фигуры лишены, именно поэтому им про­сто необходимы подруги. Близкие настолько, что время от времени они могут становиться “немно­го мамами”. Речь идет вовсе не о той дружбе, где одна играет роль опекунши, а другая — ребенка. Роль родителя постоянно переходит от одной к другой, в зависимости оттого, кому из пары (тройки или четверки) подруг сейчас нужна по­добная помощь.

ЧУВСТВА И РАЗУМ

Психологи делят дружбу на две категории: эмо­циональную и функциональную. Первая основы­вается на внутренней близости, чувстве родства. Вторая — на общих интересах или делах. На­пример, две девушки вместе веселились на ве­черинках, ездили отдыхать и ходили в театр. Но как только одна из них вышла замуж и родила ребенка, отношения перестали бытьблизкими и доверительными. Интересы разошлись, тем для общения с приятельницей стало мень­ше, и “функциональная” дружба постепенно сошла на нет.

Эмоциональной дружбе подобные испытания не грозят. Она держи тся на любви, напоминающей сестринскую. В такой подруге мы всегда находим отклик. К ней мы обращаемся за поддержкой и одобрением. Конечно, даже эти отношения пере­живают взлеты и падения: подруги отдаляются, сближаются, ссорятся и мирятся (почти как в браке). Но все эти перипетии никак не влияют ощущение близости, существующее между ними.

ШАГ ЗА ШАГОМ

Первая подруга, сама того не ведая, помогает нам благопо­лучно пройти этап знакомства с миром. Это один из самых естественных уроков социализации: девочка узнает, как ока­зывать поддержку, проявлять внимание, просить о помощи и т.д. Удивительно, но наши ранние подружки отчасти влияют и на то, как мы, став взрослыми, строим отношения с людьми, в том числе и с представителями противоположного пола.

Как укрепить отношения?

ВЫЯСНЯЙТЕ ИХ На “линии связи” с подругой бывают поме­хи: сколько обид мы замалчива­ем, сколько «прозрачных” наме­ков пытаемся не замечать. А зря! Говорите о том, что вам не нра­вится, не дожидаясь конфликтов. Выбирайте конструктивные фор­мулировки: ваша цель не «поста­вить подругу на место», а сохра­нить отношения.

ОГРАНИЧИВАЙТЕ ИХ Друж­ба дружбой, но вы взрослый че­ловек, у которого есть свои се­креты и запреты. Частенько мы сами позволяем подругам нару­шать наши границы. Отсюда и непрошенные советы, и ее по­пытки “уладить” ваши проблемы

собственными методами. Даже в самых близких отношениях надо сохранять дистанцию. И не нару­шать ее самой: подруга тоже не обязана рассказывать вам все.

ОГРАНИЧИВАЙТЕ СЕБЯ Оказывайте именно ту помощь, о которой вас просит подруга, и не делайте «дополнительных телодвижений». Например, если она жалуется на одиночество, но не предлагает вам стать “свахой”, не стоит регулярно знакомить ее с мужчинами. Не «причиняйте до­бро” насильно. Не знаете, что сделать, чтобы чтобы ей стало легче, прямо спросите об этом. Возможно, подруга просто хочет, чтобы ее выслушали или обняли.

СО ЗНАКОМ “МИНУС»

Есть в женском окружении и такие “приятель­ницы”, от которых тепла и принятия не дождешь­ся. Эти женщины нередко вызывают у нас раз­дражение или злость, но при этом мы все равно продолжаем общаться с ними. Почему же так происходит?

Основная причина появления “заклятой” под­руги — непережи гые внутренние обиды и неуве­ренность в себе. Например, эта женщина может казаться нам успешнее, красивее или удачливее, словом, воплощать то, что нам по каким-то при­чинам не досталось. Поэтому нередко лейтмоти­вом дружбы становится зависть. А если родите­ли в детстве часто сравнивали свою дочь с други­ми девочками, то во взрослом возрасте у нее может возникнуть потребность в точно такой же конкуренции. Чтобы снова и снова доказывать себе — “а я-то лучше”.

Как правило, “заклятая дружба” — обоюдная. Каждая из “антиподруг” получает от другой то, что ей нужно: одна — объект зависти, вторая — завистница, одной необходимо соперничество, второй — победы и т. д. Ничего хорошего такие отношения не сулят, но и покончить с ними ока­зывается очень непросто. Дня того чтобы попро­щаться с такой “подружкой”, главное понять, что вы сами создали ее “успешный”образ. Это всего лишь иллюзия, которая тщательно поддержива­ется обеими. Такой подход отрезвляет и помога­ет здраво оценить ситуацию.