Выгорание естественное

Международная классификация болез­ней (МКБ-Ю) совершенно официально причисляет к «Факторам, влияющим на состояние здоровья населения» переутомление (KodZ73.0) и конфликт, связанный с социальной ролью (Z73.5).

И вот эти беды случаются практически со всеми хорошими мамами (впрочем, и папами тоже) — даже с самыми благополучными, честно разделившими свои обязанности с супругом, бабушками- дедушками и тетушками-дядюшками.

Однажды вы обнаруживаете, что прячетесь от детского плача в ван­ной: еще вчера вы так старались быть отзывчивой и «быстро реаги­рующей» мамой, а сегодня сил нет, зато есть паника и ярость. Эмоцио­нальное выгорание, невозможность откликаться на детские запросы так же легко, как раньше, — чаще всего проблема очень ответственных, вни­мательных и отзывчивых родите­лей, которые очень хотят все сделать правильно, заботиться о детях как можно лучше.

Если от профессионального вы­горания страдают в основном те, чья профессия связана с помощью лю­дям, то родительское истощение мо­жет стать и результатом тесной эмо­циональной связи с ребенком, и желания быть «суперродителем», и го­товности брать на себя все больше, «от­кликаться» все качественнее. Мама так старается сделать все, что ей кажется важным и правильным, что категори­чески забывает о том, что ее ресурсы не бесконечны. А ответной благо­дарности за заботу и внимание от де­тей, разумеется, нет, а другие близкие взрослые часто не замечают, что что-то не так, ведь всем сложно, а дети во­обще дело непростое!

Эмоциональное истощение наступа­ет постепенно, но, к счастью, так же по­степенно вы будете понимать, что мо­жете не все. «Сначала вы для детей бог, потом не бог, потом не бог весть что» — автор афоризма неизвестен, но, безус­ловно, мудр. Первые три года детской жизни от вас в буквальном смысле за­висит физическая сохранность мла­денца и его место в мире — и это очень непростая ноша.

С ролью бога справиться тяжело — отсюда и послеродовая депрессия, и ощущение «мама на нуле», и рекомен­дации психологов сначала надеть кис­лородную маску на себя — иначе ребен­ку вы точно не поможете. Вы, конечно, выкарабкаетесь из этого «эмоциональ­ного провала» — но к тому моменту и вам, и ребенку уже будет ясно, что ро­дитель не бог: на некоторые вопро­сы он ищет ответы в Интернете, от не­которых вовсе предпочитает уходить, порой не выполняет обещаний и, как выясняется, не все болезни способен исцелить поцелуем.

Я БОЛЬШЕ НЕ БОГ

Вы не бог — и в этом ваше спасение. Это, пожалуй, самый благостный момент в детско-родительских отношениях. Вы такой: «Ну, раз я не бог, то я пошел. На работу. И в командировку еще. И на презентации». Появляетесь к ночи, вы­слушиваете отчет няни или проверяе­те тетрадки, читаете сказку на ночь, ез­дите на пикник по выходным — и все довольны. Если родители делят обя­занности поровну (хотя бы приблизи­тельно), то в семье воцаряется мир — и длится вплоть до пубертата, когда ре­бенок вдруг обнаружит, что родитель и зарабатывает не очень, и в современ­ных трендах не ориентируется, и в школе от педагогической несправед­ливости защитить не может… И вот вам конфликт, связанный с социаль­ной ролью.

Именно в этот момент многие роди­тели берут на себя слишком много, со­знательно или подсознательно стара­ясь вернуть себе титул бога. Еще больше вкалывают на работе (иногда — не на одной), чтобы заработать денег, достичь популярности и заслужить одобрение собственного ребенка. Ста­раясь не утратить контакт с наследни­ком, навязывают ему свое общество (иногда насильно), когда могли бы про­сто лечь и выспаться. «Вникают в ин­тересы ребенка», забыв о собственных. В результате внутренний резерв исто­щается совершенно — и опять наступа­ет выгорание.

Почти всегда его трактуют как «про­фессиональное»: даже самые хорошие родители большую часть жизни про­водят в труде — и происходящее так или иначе связывают с особенностями развития карьеры. А период пубертата у ваших детей, как правило, совпадает по времени с вашим собственным кри­зисом среднего возраста — когда вы по­нимаете, что некоторые высоты так и не будут уже никогда взяты.

А ведь дауншифтинг вам теперь не по карману: из одежды дети постоянно вырастают, а с некоторых пор она еще обязана быть брендированной, еду ра­стущий организм потребляет в неимо­верных количествах плюс репетиторы- кружки-секции… Основной способ обеспечить растущие потребности ра­стущих организмов — много работать.

В результате наступает переутомле­ние: глаз дергается, давление поднима­ется и хочется либо поплакать, либо что-нибудь взорвать. Отчего? От рабо­ты, конечно! А ради чего (кого) вы так ударно работали, а по ночам еще рас­крашивали контурные карты?

Когда вы ответите на этот вопрос, возможны три типичных варианта ре­акций:

  • «О! Это же ради детей! Пойду еще по­работаю».
  • «Я вкалываю-вкалываю, и никакой благодарности. Эй! А ну-ка покажите дневники!» — и тряпки им всем в руки, пускай порядок наводят и уроки дела­ют. И не выступают тут!
  • «А пошли они все… Сами разберут­ся», — и уехать в Италию на две недели. Или хотя бы заболеть.

Три этих типа реакций соответству­ют трем стадиям родительского выго­рания:

  • Напряжение — вы чувствуете, что силы на исходе, но мотивация еще не утрачена и вы подстегиваете себя.

И еще подстегиваете. И еще.

  • Сопротивление — вы выбираете ис­точник напряжения и направляете на него все свои негативные эмоции: обиду, раздражение, гнев…

А поскольку источник сам в пубертате, то он эти эмоции отзеркаливает вам — круговорот негатива.

  • Истощение — ощущение, что вы полностью выпустили ситуацию из-под контроля и больше не в состо­янии реагировать. Вообще ни на что.

МОГУ ЛИ Я НЕ СПРАВИТЬСЯ?

Между прочим, в той же самой Между­народной классификации болезней есть заболевание под шифром Z63.2 — «Недо­статочная поддержка семьи». Когда вы оказываетесь перед необходимостью взвалить на себя весь груз, который в нормальных условиях делится на двоих, а то и на троих, вы надорветесь. Можно называть это выгоранием, депрессией, переутомлением — суть в том, что ваши внутренние ресурсы не беспредельны, новы их расходуете и расходуете, не имея никакого шанса восполнить. Иногда окружающим маму другим взрослым кажется, что все в порядке, справляется же. Иногда, сами того не желая, они усугубляют ситуацию: «Слушай, нуты что-то капризнича­ешь, какая еще усталость». Бывает и хуже: есть категория людей, кото­рые, видя истощенного человека (а истощение проявляется в поведе­нии), начинают самоутверждаться за его счет. Это может вылиться в буллинг на работе, в демонстратив­ное осуждение со стороны соседей, в прессинг со стороны педагогов. Жертву убеждают в том, что она ник­чемный специалист, недостойный член общества и плохая мать. Посте­пенно вы начинаете верить всему, что о вас говорят посторонние злые люди, и скатываетесь в депрессию с постоянными самообвинениями.

Кого чаще всех вызывают в шко­лу? Матерей-одиночек, временно безработных родителей, родителей больных детей… И не потому вовсе, что их дети хуже всех себя ведут, а потому, что изможденный родитель не в силах оценить ситуацию объек­тивно и заступиться за себя и за сво­его ребенка. В результате педагог по­лучает возможность отчитать сначала ребенка, а йотом — с той же неоспоримой «авторитетностью» — его еле живую маму, не способную ни к бегству, ни к сопротивлению. В моей жизни однажды было такое.

Сбалансированное питание – залог здоровой жизни. В этом отлично может помочь компания дисо со своим белком для жизни.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *